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1、
家里金毛嘴里叼着隔壁领居家有点婆老的对联:百年修得同船渡，千年修的共枕眠。
准是金毛调皮，给人扒拉了，，，无奈找人同纸质临摹了一副给贴上补上。
晚上邻居喝的醉熏熏回家门口咆哮:劳资失恋才把这对联给撕了扔垃圾桶了，哪个缺德的又给我捡回来糊上了。。。
2、
近视，平时都是戴隐形眼镜。
一天中午，到闺蜜家吃饭。饭后休息时，我把眼镜摘了，才发现忘记带护理液，就用她家大碗把眼镜泡上了，飞奔回家去取护理液。
我赶回来时，亲眼目睹她爸端着大碗一饮而尽。
赔了眼镜不说，还得安慰她那胆小疑病的爸：他天天质疑眼镜会贴在他肠壁上，让他肠梗阻…
3、
我老婆：“叫你刷个锅，锅上面都是菜渣。你不戴眼镜眼神不好！”
我不服：“我眼神哪不好，我用小圆刷，刷个干干净净给你看！”说完，我认认真真的刷起锅来。
我老婆：“首先刷锅你得用洗洁精，其次你拿的不是小圆刷，而是一只鲍鱼…”
4、
今年的荔枝大丰收，特别便宜。媳妇连续好几天，除了荔枝，其它水果一概不吃。
我连忙劝道：“媳妇，荔枝虽然好吃，但吃多了上火，你可以吃点苹果和梨子啊。”
媳妇：“我才不吃苹果梨子嘞。”
“为什么？”我有点糊涂。
“懒得削皮懒得洗！”媳妇理直气壮道。
5、
美女从酒店出来，我冲过去质问她：你都做了什么？
她身旁的男人想解释，我指着他说：闭嘴！这是我们两口子的事。
美女说：我陪客户吃饭、签合同，我们连酒都没喝，我做什么了？
我：你们是戏精吗？还签合同？合同在哪？
美女取出合同，她说还没签呢。
我说：你们就演戏吧，骗谁呢？弄一个空白合同做道具，你签了我才信。
男人二话不说签了字……
望着他的背影，美女对我笑了：这招真好使！下次如果有女客户，我来配合你。
6、
每个城市的人文水平不太一样，就比如问路这个事，小城市的人出于防范很多回答你不知道，大城市的就大部分比较包容会回答你。。。
第一次都某城市工业园，我很耐心问摩的司机:师傅，这里哪个厂子比较大，赚钱比较多？
摩的师傅热情说:这个你问对了人了，我可以带你去。
然后就带我到了娱乐城和沐足那条街，还介绍说这边场子都很大，月入过万很轻松。。。
7、
班长说起和班花的往事:她之前被一个街头的小混混欺负，于是我英雄救美，后来她为了报答我……
我急忙说:她嫁给你了？
班长摇摇头:她为了报答我，和那个小混混结婚的时候，请我去当伴郎……
8、
我有一位朋友，是去年结婚的，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼就结婚了，而我朋友和她老公离婚了，于是，夫妻从此就成了兄妹……
9、
小时候，我爸妈常对我说:“儿子，以后你要是考上名牌大学，我们就是砸锅卖铁也供你念书”
好在我也争气孝顺，锅算保住了。
10、
放假回家，想给爸妈一个惊喜。开门一看，老爸在做饭，老妈在看电视。
看到我，老妈特高兴，赶紧吩咐老爸：快再炖条鱼。
老爸说：这都快做好了，要不晚上再炖。
老妈埋怨道：小云难得回家一趟，她最爱吃你炖的鱼了，麻溜的。
老爸说：好吧，对了，家里没姜了，你下去买点。
老妈看着电视，头都没回：那就晚上再炖吧！
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